Iedereen is een relatie weet dat partners hebben het griezelige vermogen om de beste en slechtste in elkaar te halen. De vraag of pas getrouwde of het vieren van vele jaren samen, partners kunnen vinden zichzelf te overreageren op een manier die zelden gebeurt ergens anders in hun leven.

“Ik kan niet geloven dat hij me zo boos dat ik was schreeuwen in de voorkant van de kinderen.”

“Ze wil niet stoppen totdat ik loop naar buiten en dichtslaan van de deur.”

“Hij heeft me beledigd-Hoe kon hij uiteindelijk het slachtoffer?”

• Overreageren zijn als flashfloods-ineens dat ze er zijn, zij het van een opzettelijke of onbedoelde provocatie of de opbouw van niet-verwante gevoelens die los laten over iets eenvoudigs als, “Hoe heb je de melk vergeten!”
load...
• Op dit moment, is het erg moeilijk om te ontrafelen wat er is gebeurd; veel minder overwegen remedies om persoonlijke en interpersoonlijke triggers en overdreven reacties te behandelen.
• Wanneer fysiek geweld betrokken is er geen vraag over verandering veiligheid eerst komt en professionele hulp gerechtvaardigd is.
• Terwijl vaak net zo emotioneel corrosief, verbale overreageren vaak vervagen in termen van provocatie.
• De meeste partners gewoon de andere de schuld geven en willen dat de andere veranderen.
• Wat we weten over verandering is dat we zijn veel succesvoller onszelf te veranderen dan iemand anders.

Maar wat als ik ben niet de persoon die de overreactie triggers?

Je mag niet te zijn; maar je bent de persoon reageren op een manier die je niet bevalt, en dat u kunt wijzigen.

Twee mensen kunnen niet dansen de oude dans als men begint te dansen nieuwe stappen te zetten.

Wanneer een partner stapt uit het patroon om een ​​aantal van de oorzaken en remedies voor overreacting overwegen, kunnen beide partners en hun relatie ten goede komen.

Redenen en remedies voor overdreven reacties

Fysieke Realities

Fysieke kenmerken van vermoeidheid, honger en pijn in gevaar brengen ons functioneren, in het bijzonder ons vermogen om angst en woede te reguleren. In een cultuur die te weinig slaap krijgt en vraagt ​​om multi-tasking, wordt het podium vaak vastgesteld voor overreactie.

Remedies

• Self-waakzaamheid dat zelfzorg alsmede openbaarmaking omvat uw partner over uw wensen kan overdreven reacties te voorkomen.           

 “Ik denk dat als ik gewoon kan ontspannen en wijzigen voordat ik reageer...”             

“Ik ben uitgeput en we hebben nooit goed te maken met de bespreking van deze kwesties 's avonds laat... Laten we pick it up morgen.”            

Wanneer partners een moment kunnen nemen om hun wensen bekend te maken, elkaar te horen en proberen te werken samen- de kans op een overreactie op basis van basisbehoeften wordt verlaagd.           

 Soms is dat niet zo eenvoudig als het klinkt!

• Self-waakzaamheid moet ook de regulering van angst op te nemen als het draagt ​​op het reguleren van boze overdreven reacties.

Bent u de partner die een dergelijke urgentie dat je niet kunt wachten 10 minuten voelt en dringt aan op het spreken, ongeacht hoe de ander voelt?

Bent u de partner die wordt woedend door het onderlinge onvermogen om hun angst te bevatten?

• Heroverweging situaties individuele en paar perspectieven voegt de stap die vermindert handelt zonder na te denken. Bijvoorbeeld,
• Het nemen van 10 minuten op te schrijven je gedachten, zodat je ze niet te verliezen of iets voor jezelf te doen voor een korte tijd, terwijl je partner vangt zijn / haar adem kan zelfs geven u een gevoel van beheersing over het wachten en het verbeteren van de discussie.
• Zet woorden om uw angst. Als het uitstellen van de bespreking van een probleem tot de ochtend voelt als een “gag order” die brandstof uw angst, maken dat gevoel bekend. Redelijke openbaarmaking nodigt vaak zoeken naar een middenweg oplossing. Soms, bijvoorbeeld, eenvoudige erkenning van een probleem biedt voldoende verlichting die discussie kan worden uitgesteld.
load...

“Dus de jongens willen rijden naar Maine met hun vrienden... Zullen we geconfronteerd met die ene morgen.”

• Wederzijds respect en flexibiliteit zijn van onschatbare waarde.

Vermoedens

 Een vermoeden een daad of exemplaar van het nemen iets waar is aannemen van een bepaalde houding naar iets, hoewel het niet met zekerheid bekend.

“Je hebt nooit willen tijd doorbrengen met mijn familie.”

“Je hebt geen interesse in iets te doen.”

Vermoedens zijn triggers het overreageren in partners, omdat in de meeste gevallen, ze zijn kritisch en overgegeneraliseerd het verlaten van de partner gevoel oneerlijk aangevallen en beoordeeld.

• Robert Allan, auteur van Besturen van uw woede, suggereert dat een van de grote haken aan woede is onrecht.
• Het is niet verwonderlijk dat de negatieve vermoedens provoceren partners om een ​​tegenaanval van woede en vaak een defensieve schreeuwen litanie van bewijzen.
• Vaak is de beschuldigde wordt de meer agressieve en voelt dubbel beschuldigde door zijn / haar overreactie.
• De val die de overreactie duwt is de noodzaak om de andere in te stemmen dat hij / zij is niet verkeerd.

Remedies

• Assertiviteit -Als vermoeden is een negatief patroon in je relatie, en onderzoek en gesprek hebben gewoon aangewakkerd het vuur, geloven in jezelf en beweren wat je weet om waar te zijn is een krachtig alternatief voor overreactie.

“Ik heb altijd genoten van tijd doorbrengen met uw familie. Ze wonen heel ver weg, maar ik geniet van hun bedrijf.”

• Het vermijden van Defensiviteit-Stoppen van de heen en weer met de bewering van wat je weet om waar te zijn is het belangrijkste wat je kunt doen. Er is kracht in de zekerheid dat er geen verdediging nodig heeft.
• Het negeren van de Bait-Als je partner blijft het vermoeden in een beschuldigende manier na te streven - Laat het aas niet te nemen. Als je het patroon stoppen door het opstaan ​​om een ​​kopje koffie te maken of lopen de hond, bent u uit de buurt van een negatief patroon dat doet pijn jullie beiden-niet je partner het lopen. Kom terug bereid zijn om normaal te gaan met de dag of avond. De subliminale boodschap is: “Ik ben hier, maar ik zal niet deelnemen aan negatieve interacties.”

Wederzijdse Contempt

Soms is er is zo veel shaming en vernederend in een relatie die overreactie de vorm van aangepaste provocatie heeft genomen.

Het wordt de aard van de situatie waarin kinderen en vrienden zijn de vast publiek tot eindeloze put-downs en blow-ups tussen partners over kleine dingen of een menselijke fout. De partners zijn zo vast als de mensen om hen heen.

“Ik heb niet langer als wie ik ben geworden.”

“Ik ben altijd boos, want ik voel me zo gerespecteerd.”

Het is belangrijk te erkennen dat in zijn behandeling van predisponerende factoren te scheiden, huwelijk expert, John Gottman geïdentificeerd minachting als primaire.

Remedies

• Disengagement -Zodra één of beide partners los te maken van de voorspelbare reactiviteit op de vraag wat er gebeurt, brengen ze de tijd, cognitie en zelfbeheersing om hun toekomstige reacties. Elke partner is in een betere positie of is het modelleren van een betere positie. Interpersonally het patroon te verschuiven.

Je kan niet vechten of ruil krachttermen met iemand die niet zal deelnemen.

• Motivatie voor de kinderen -Soms op voorstel van één, beide partners zijn gemotiveerd om een ​​“halt” om de put-downs te bellen in het belang van hun kinderen. Ik heb vaak uitgenodigd ouders om dat iets negatiefs ze tegen elkaar zeggen, ze zeggen ook om hun kinderen te overwegen. Onderzoek heeft aangetoond dat echtelijke twist is fysiek en emotioneel schadelijk voor kinderen. Hoewel misschien slechts een eerste stap, de motivatie om te stoppen is een noodzaak voor de kinderen en een geschenk aan de ouders.
• Self-Help Gedrag -Boeken, video's, on-line materiaal, en groepen die vragen over co-afhankelijkheid, angst voor intimiteit, verborgen wrok, woede beheer en re-aanmaakhout liefde uit te nodigen, kan van onschatbare waarde in de ondersteuning van de terugtrekking uit overreactie patronen. Identificatie met anderen, die zijn veranderd, zowel ondersteunt en wordt het podium voor hulp te zoeken.

Wederzijdse zorg en interesse in het veranderen is heel anders dan de onderlinge minachting.

De dag dat de partners die zijn gevangen in een omstreden en pijnlijke relatie hulp te zoeken, zij het van een relatietherapeut, een geestelijk verzorger, een huwelijk workshop enz., Is de dag dat ze een stap in de richting van het veranderen van de negativiteit, het verminderen van de te sterke reacties te nemen, en het vinden van een manier om elkaar terug te vinden.