5 communicatieve valkuilen en pointers voor koppels | NL.Superenlightme.com

5 communicatieve valkuilen en pointers voor koppels

5 communicatieve valkuilen en pointers voor koppels

Communicatie is de basis van relaties. Maar wanneer twee mensen met verschillende achtergronden, invalshoeken en belangen bij elkaar te krijgen, zijn er veel dingen die fout langs de weg kan gaan.

Susan Heitler, Ph.D, een Denver gevestigde klinisch psycholoog die werkt met paren en auteur van het boek The Power of Two: Geheimen van een sterk en liefdevol huwelijk, aandelen vijf gemeenschappelijke communicatie valkuilen en praktische manieren om ze te overwinnen.

load...

1. Valkuil: Niet wetende de regels.

Constructieve communicatie heeft diverse principes, waarvan sommige u of uw partner misschien niet weten natuurlijk. Of je zou kunnen verschillende verwachtingen en totaal verschillende communicatiestijlen hebben.

Bijvoorbeeld, je jeugd heeft veel te maken met hoe je communiceert. “Als je bent opgegroeid in een gezin waar discussie betekende debat, dan heb je heel anders praten dan wanneer je bent opgegroeid in een gezin waar discussie betekende het delen van perspectieven en nieuwe ideeën samen bouwen,” zegt Heitler.

load...

Ook zijn sommige mensen niet beseffen dat als ze communiceren, ze misschien iets dat kwetsend voor hun partner te doen. Kwetsend gedrag onder tolken, kritiek en schelden, zegt Heitler.

Kan het interpreteren uitzien, volgens Heitler: Terwijl de vrouw is het wassen van de gerechten en de man zit op de bank een boek lezen, gaat ervan uit dat ze dat hij denkt dat gerechten zijn van een vrouw werk en dat er geen manier dat hij haar zou toetreden laat staan ​​bereid zijn om gerechten te nemen als zijn verantwoordelijkheid. “Haar interpretatie haar blokken van het vragen om erachter te komen hoe hij in feite zou voelen over het verschuiven van hun after-dinner routines,” zegt Heitler.

Als het gaat om de kritiek, een vrouw die van mening is dat ze niet wordt geluisterd zou kunnen zeggen: “Als ik problemen met mijn collega's had je me blies off.” Kritiek kan gemakkelijk leiden tot scheldpartijen, zegt Heitler. De echtgenoot zou in haar gedachten of hardop-bel haar man egoïstisch. Dergelijke gesprekken kunnen dan escaleren tot een klapband.

Pointer: In plaats van het interpreteren, vraag dan uw partner, “Hoe komt het dat je leest terwijl ik de afwas”, zegt Heitler. Het antwoord kan zo simpel zijn als de man krijgen zo verdiept in het boek dat hij niet eens wist dat ze aan het doen was de gerechten zijn.

In plaats van kritiek op je partner, bespreek uw zorgen. Als je het gevoel dat je partner niet naar je luistert, vragen over hun reactie. “Wat heb je na te denken over wat ik zei?” Als ze zeggen dat ze liever niet over praten, dan kunt u informeren waarom.

U kunt meer lezen over de bouw communicatie hier te leren.

2. Valkuil: Streven naar een compromis.

Je zou verbaasd zijn om te leren dat het zoeken naar een compromis is een valkuil zijn, maar een compromis produceert twee verliezers. Zoals Heitler zegt compromis is een “lose-lose-oplossing” voor het paar dat “zorgt ervoor dat beide partners het gevoel het gedrang komt.” Een win-win-oplossing, daarentegen, doet zich voor wanneer haar reis ontmoet zijn-weg en creëert een ons-way, ze zegt.

Pointer: De sleutel is over de specificaties van uw en de onderliggende problemen van je partner te praten, en zijn alert op hen. Als u zich zorgen maakt van beide partners te begrijpen, kunnen de twee van u specifieke oplossingen te brainstormen. Deze aanpak werkt het beste wanneer de echtgenoten nemen potentieel overweldigende problemen en breken ze in kleinere concrete bezorgdheid dat in een tijd kunnen worden aangepakt één.

Bijvoorbeeld Heitler gewerkt met een echtpaar die onenigheid hadden over het hebben van kinderen. Hij hield van zijn high-intensity baan als procureur, waarvoor hij werkte late avonden bijna elke weekdag. Ze wilde een grote familie, die ze zei dat ze kon niet omgaan met in haar eentje te hebben.

Een compromis zou hebben betekende haar zeggen dat ze twee kinderen kan hebben en hem te zeggen dat hij naar huis krijgt om zes uur, zegt Heitler. Echter, voor beide partners, dit zou hebben een rauw deal geweest.

Maar toen ze hun onderliggende problemen besproken, kwamen ze met een win-win-oplossing. Om te helpen met de kinderen, besloten ze om kindermeisjes, van wie er één kon blijven in de avonduren te huren. “Haar zorg was meer over de behandeling van kinderen en minder over hoeveel tijd ze doorgebracht met familie”, zegt Heitler. Maar ze had wel enige bezorgdheid over tijd doorbrengen samen. Het echtpaar heeft besloten dat een keer per maand, zouden ze gaan op een weekendje weg. Na verloop van tijd, heeft de man niet willen missen op tijd voor de familie, dus hij eindigde het knippen van zijn uur toch.

3. Pitfall: spelen speld de staart op de ezel.

Na een verontrustende situatie, zou je denken dat het doel van terug op wat er gebeurd is om erachter te komen wie er schuldig kijken. Als je met behulp van de woorden “je moet hebben,” dat is een giveaway dat je speelt de schuld spel, zegt Heitler.

Pointer: Kijk nog eens naar je eigen gedrag en vraag jezelf af wat je anders kunt doen in de toekomst. Zoals Heitler zegt, “het is niet jouw taak om te beslissen wat je partner anders zou moeten doen, maar om te beslissen wat je anders zou kunnen doen.”

Heitler zegt dat tekenen dat je leert bent als je zegt dingen als: “Volgende keer, ik denk dat ik” of “Volgende keer dat ik denk dat ik het kon.” Overwegen om te beginnen met deze woorden als brainstormen uw eigen toekomstige acties.

4. Pitfall: laten escaleren emoties over te nemen.

“Hoe heter je krijgt, hoe groter de kans is dat je volle kracht vooruit naar beneden de kritiek en schuld weg zal racen. Om bij te blijven op de weg naar wederzijds begrip en oplossing-gebouw, vermijd oververhitting,”zegt Heitler. Overmatig emoties kunnen een gesprek ontsporen en zet hem in een full-blown gevecht.

Pointer: Als je gefrustreerd, boos of overstuur bent, is het het beste om het gesprek te onderbreken. “Geef jezelf wat tijd, en zelfs een korte wandeling naar een aparte fysieke ruimte, om te kalmeren”, zegt Heitler.

Als je niet kan lijken te de-escaleren je emoties, dan tafel het gesprek voor een andere dag. Maak een afspraak met je partner dat wanneer het gesprek begint op te warmen, dan heb je stoppen.

5. Valkuil: denken dat het huwelijk is als wandelen - iedereen kan het doen.

Dit is vergelijkbaar met te denken dat je een goede luisteraar, alleen maar omdat je kunt horen bent. We weten dat het luisteren vereist bepaalde vaardigheden. (Kijk hier voor tips.)

Heitler zegt dat het huwelijk is meer verwant is aan een professionele atleet. Het “neemt het leren van complexe vaardigheden en veel van de praktijk” om het huwelijk een succes te maken, zegt ze.

Pointer: Er zijn tonnen van het huwelijk en relatie onderwijs beschikbare middelen. Bijvoorbeeld, Heitler co-creëerden een online programma met de naam Power of Two, die koppels een verscheidenheid aan vaardigheden, met inbegrip van hoe effectief te communiceren wanneer je verschillen te hebben, om gezond en gelukkig relaties op te bouwen leert. Andere bronnen kunt u zich wenden tot boeken, cd's, weekend workshops en therapeuten op te nemen.

* * *

U kunt meer lezen over koppels specialist Susan Heitler, Ph.D, leren op haar website.

load...

Gerelateerd nieuws


Post Alledaagse relaties

Hoe liefde te vinden

Post Alledaagse relaties

Seks, statistiek, geluk en je huwelijk

Post Alledaagse relaties

Wanneer huisdieren sterven, breken menselijke harten

Post Alledaagse relaties

Het dieet voor depressie

Post Alledaagse relaties

Fijne woensdag

Post Alledaagse relaties

Je bent geen onzekere, slappe mislukking

Post Alledaagse relaties

Uitputting schaadt de vaardigheden van het ouderschap

Post Alledaagse relaties

Zelfmoord is een realiteit, in een onwerkelijke geest

Post Alledaagse relaties

Een geliefde missen op Thanksgiving: een manier van rouwen

Post Alledaagse relaties

Nieuwe jaarwensen voor gezinnen in 2018

Post Alledaagse relaties

Kinderen mentoring kinderen is geweldig voor opgroeien

Post Alledaagse relaties

Vermindering van uitstelgedrag door Attention Deficit Disorderressing van de rol van angst