Toen ik klein was, ik haatte potten en pannen van mijn moeder. Ze hadden koperen bodem en toen ik werd verplicht om ze te wassen, waren ze een uitstekende kans voor mijn moeder voor mij neer te zetten. Ze waren niet weergegeven of opgehangen aan een rek, maar toch, de bodems moest perfect gepolijst tot een glans te zijn. Onvermijdelijk, zou men niet door de beugel-ze had ze op te halen, een voor een, om in te checken en dan zouden ze beginnen: “Kun je nooit iets goed doen” “Je bent een sukkel als je vader.”‘moet ik alles zelf doen?’‘je denkt dat je zo slim bent, maar je kunt niet eens wassen gerechten goed.’‘Waarom heb ik uiteindelijk met een kind als jij?’

Ik was waarschijnlijk niet ouder dan zes.

Tegen de tijd dat zeven of acht ik was, wist ik dat de woede van mijn moeder had niets te maken met de potten en pannen; in feite, zelfs als de bodems waren perfect, ze had iets anders te harp op vinden. Haar kritiek waren nooit enkele uitspraken maar meer van een cascade, het afbakenen van een ieder van mijn gebreken zoals zij ze zag.

Vele jaren later, zou ik ontdekken dat er een naam voor dit gedrag--kitchensinking bedacht door John Gottman om het soort gepersonaliseerde misbruik dat voortbouwt en omvat alles, maar de spreekwoordelijke aanrecht te beschrijven.

Ik dacht dat ik de enige kind in de wereld die op eieren liep, al die tijd proberen te behagen en de gunst met een moeder die kon nooit tevreden zijn. Natuurlijk was ik niet.

Inzicht in de dynamische

Wat maakt deze dynamiek zo giftig voor het kind is dat het erodeert haar gevoel van eigenwaarde, vooral als er andere kinderen in het huis en ze eindigt als de zondebok voor wat er ook gebeurt fout te gaan en haar broers en zussen mee in de strijd om te verblijven in een goed blaadje van hun moeder.

De te kritisch moeder is ook verbaal misbruik en studies tonen aan het verbaal geweld niet alleen verandert de structuur van de ontwikkeling van de hersenen, maar wordt geïnternaliseerd als zelfkritiek. Self-kritiek is de onbewuste mentale gewoonte van het toeschrijven van tegenslagen en teleurstellingen niet om fouten in het oordeel of omstandigheden, maar om fundamentele karakter gebreken binnen het zelf. Dit is hoe een dochter uitlegde:

Het is moeilijk voor mij om verder te kijken dan mijn eigen gebreken als het leven van een bocht. Mijn moeder zei altijd tegen me dat ik waardeloos was en als ik iets waaruit bleek dat ik was eigenlijk goed in iets bereikt, zou ze maken het lijkt dat alsof alles wat ik had bereikt, was niet echt hard of waardevol. Ik weet dat mijn reactie op de kritiek, zelfs de constructieve aard, heeft gekregen in de weg van mijn relaties en mijn werk. Ik zit vast bij het zijn tien jaar oud op 38-jarige leeftijd.

Wat maakt de dynamische vooral giftig is, is dat de moeder vindt dat haar gedrag is volkomen gerechtvaardigd. Hypercriticality kan worden “uitgelegd” op veel verschillende manieren, zoals de nodige discipline ( “Als ik niet een vaste stand met haar mee te nemen, zal ze nooit leren hoe je iets goed doen”), verdiende ( “Ze is zo vol van zichzelf en zo hoogmoedig die ze nodig heeft om te beseffen dat ze niet beter dan alle anderen”), en zelfs zogenaamd‘goed’ouderschap (‘ze is lui en ongemotiveerd door de natuur en ik moet haar hard pushen om iets te doen.’) Een moeder kan zelfs trots zich op haar discipline omdat ze “slechts” het gebruik van woorden, in plaats van lijfstraffen, om haar eigenzinnige dochter in toom te houden. Als ze zijn toevlucht neemt tot fysieke discipline, zal ze de schuld in op het kind dat “geduwd” haar of wie zou niet luisteren haar woorden.

De schade

Een kind dat is blootgesteld aan een constante spervuur ​​van harde kritiek normaliseert de behandeling, omdat ze niet beter weten en bovendien haar moeder is de machtigste persoon in de kleine wereld ze bewoont. Ze moet en wil liefde en goedkeuring meer dan iets van haar moeder, en het is veel makkelijker om te denken dat ze de schuld voor de behandeling van haar moeder dan de veel meer angstaanjagend vooruitzicht dat haar moeder niet van haar houdt onder ogen zien. In plaats daarvan zal ze blijven proberen om haar moeder, het meest tevreden in haar eigen volwassenheid.

Ik ben vijfenvijftig, maar ik nog steeds worstelen met een laag zelfbeeld. Ik kan niet lijken te slagen om de band uit te zetten in mijn hoofd, de stem van mijn moeder, vertelde me dat niemand ooit van me zal houden, omdat ik me ben. Ik heb een succesvol huwelijk, twee prachtige kinderen, maar diep van binnen, ben ik nog steeds dat gewonde kind. Het is demoraliserend. Ik heb opgegeven proberen om haar over-ik heb al laag aanspreekpunt voor winnen jaren, maar ik kan niet schijnen om haar stem uit te zetten.

Loskomen van het gevechtsterrein

Terwijl een volwassen dochter nog steeds de goedkeuring van haar moeder zou willen, haar inzicht in het gedrag van haar moeder zal, in de tijd, beginnen te verschuiven. Soms zal haar begrip groeien als gevolg van de behandeling, maar het kan net zo zijn de opmerkingen van een goede vriend of een echtgenoot.

Ik heb het eindelijk toen mijn toenmalige verloofde ging naar Thanksgiving-diner in het huis van mijn ouders. Ik heb eerlijk gezegd geen ongebruikelijke dingen opvallen, maar toen we vertrokken, wendde hij zich tot mij en zei: 'Weet je moeder altijd inhaken op je op die manier? Ze had niets leuk om te zeggen over jou. Niet één ding.' Ik stond versteld. En hij had gelijk, natuurlijk. Ik had gehoord zo lang dat ik eigenlijk doof om het was gegaan.

Dit moment van de openbaring is het begin van de reis van een dochter uit de kindertijd in de richting van genezing.

 Als u werden opgevoed door een hyperkritisch moeder, hier zijn vijf dingen om te onthouden, opschrijven, en speld aan uw koelkast:

1. Het is nooit goed om kritiek persoonlijk te maken

2. Zondebok is wreed en misbruik

3.Verbal misbruik is misbruik

4. Het moederschap geeft niemand een pas op wrede gedrag

5. Geen kind verdient onbemind te voelen

Foto door Veronika Balasyuk. Copyright gratis. Unsplash.com