Tony en mei waren aan elkaar binnen vijf minuten van zitten in mijn kantoor. Hoewel gescheiden voor vier jaar, ze zijn nog steeds ziedend.

“Hij komt niet opdagen op tijd voor de kinderen. Het maakt niet uit of het om ze op te halen van een spel of ze mee te nemen voor het weekend. Hij is altijd te laat. Hij heeft geen overweging.”Dat is mei.

“Whoa, whoa, whoa,” zegt Tony. “Nooit?” Kijk, ik doe het beste wat ik kan, maar je weet dat ik kan mijn computer niet te verlaten op de stip. Die lange-afstand baan die ik heb betekent dat ik moet een beetje flexibiliteit. Dat is wat het betalen van uw kind te ondersteunen!”

“Mijn kind te ondersteunen? Mijn kind te ondersteunen? Dat geld is het ondersteunen van onze kinderen, weet je nog?”Mei draait zich naar me. "Zien? Altijd het slachtoffer!”

Dit echtpaar werd verwezen naar me, omdat hun kinderen zijn tekenen van nood. Op leeftijd 9 en 7, ze zijn zich volledig bewust van het conflict tussen hun ouders. Hoe konden ze dat niet zijn? Er zijn frequente verwarmd telefoongesprekken. Elke hand-off van de kinderen voorzien van offensieve en defensieve woorden. De oudere jongen vertelde zijn schooladviseur dat hij zich zorgen maakt zijn vader zal dakloos zijn, omdat zijn moeder altijd zijn vader voor uw geld vraagt. Leraar Zijn jongere zus maakt zich zorgen omdat ze steeds meer en meer teruggetrokken.

De ouders besloten te komen zien me, omdat ze allebei houden van hun kinderen en ze niet willen dat hun echtscheiding, zoals Tony zei: “schroef ze voor het leven.” Maar buiten dat de meeste basisovereenkomst, kunnen ze niet lijken het erover eens op iets.

Deze twee lijken hopeloos verstrikt in hun strijd. Hoewel ze er helemaal mee eens dat ze niet samen kunnen leven, kunnen ze niet lijken te scheiden, ook niet. Hun strijd om emotioneel te scheiden zijn gekaapt door hun behoefte te voelen in de controle, of in ieder geval niet het gevoel geregeld. Ze waren geschokt toen ik hen suggereerde dat ze nu zo getrouwd als ze ooit waren. Een juridisch document niets af te ronden, zolang voormalige echtgenoten samen door haat en hartstochtelijke woede zijn gelijmd.

Herken je jezelf in dit scenario, zelfs een beetje, je bent het aan jezelf en je kinderen om jezelf te bevrijden uit de strijd. Zelfs als je een “battle” nu en dan winnen, - en iedereen op de foto - verliezen. Ouders die zijn gevangen in strijd met een ex-partner kan niet herstellen van een solide positieve gevoel van eigenwaarde en kan niet overgaan tot een gezonder, gelukkiger relatie met iemand nieuw. Kinderen die omstanders in gevechten van hun ouders krijgen vaak symptomatisch als kinderen en pessimistisch over relaties wanneer ze volwassen zijn. Jullie verdienen beter.

Een woord van waarschuwing: Het volgende is niet de juiste aanpak als u of uw ex-partner maakt gebruik van geweld of de dreiging van geweld om zijn of haar zin te krijgen. In dat geval is een professionele behoeften om mee om iedereen veilig te houden, terwijl de twee van u onderhandelen over een minder omstreden relatie.

Als u wilt echt emotioneel echtscheiding, maar steeds trok in nog een ander gevecht met je ex, zijn er stappen die u kunt nemen uit de intense maar negatieve relatie te krijgen:

• Focus op het welzijn van uw kinderen. Uw gevechten met hun andere ouder zijn pijn te doen. Haal die kinderen uit het midden. Laat geen commentaar over de andere ouder. Niet berichten sturen naar hun andere ouder via hen. Niet vertrouwen in hen over uw problemen, uw financiën of, in het bijzonder, je seksleven. Het zijn kinderen, geen arbiters, boodschappers of adviseurs. Zij moeten niet worden verwacht om partij te kiezen in uw argumenten of de wal-up van uw gevoel van eigenwaarde.
• Resolve om uw einde van de strijd te laten vallen. Je weet al uit ervaring dat boze woorden, bedreigingen of zelfs vriendelijke herinneringen niets zal veranderen. Denk aan het op deze manier: Als je het handvat van een gesloten deur schudden en vind je niet kunt openen, hoeveel keer heb je het schudden vóór geven?
  load...

  Wispelturige karakter werkt niet. Je moet een andere weg te vinden. Hetzelfde geldt voor het oogpunt van en het gedrag van je ex. Dat “door” kan niet worden geopend door de voortzetting van dezelfde aanpak. Je moet een andere weg te vinden.

• Besluiten dat het belangrijker is om eindelijk los worden gezien dan als “rechts.” Je bepaling moet worden gezien als “rechts” of “win” argumenten heeft niet gekregen u overal maar dieper in de strijd. Het maakt eigenlijk niet uit of je ex is het eens met uw mening. Als u nog steeds zo denken, heb je hem of haar veel te veel macht gegeven.
• Beperk gesprekken om praktische problemen die moeten worden opgelost. Niet bezighouden met de analyse van de persoonlijkheid van uw ex, kritieken van zijn of haar huidige of vroegere keuzes in het leven of klachten over de huidige of gedrag in het verleden. Definieer het praktische probleem en de focus op het betrekken van uw ex in het vinden van realistische oplossingen.
• Identificeer uw “hot buttons” - de problemen, houding of woorden die je woede veroorzaken. Uw ex heeft geleerd dat alles wat hij of zij moet doen is porren een van hen en je zal worden ontspoord praten over een probleem dat echt hoeft te worden opgelost. Het is belangrijk om de knoppen goed kennen, zodat u de zak (provocatie) kan zien voor wat het is - een uitnodiging om te vechten over een probleem in plaats van een poging om het op te lossen.
• Zoek en de praktijk manieren om te voorkomen reageren op de zich bemoeit. Een cliënt vertelde me dat ze haar “knoppen” is onschadelijk gemaakt, door stil te tellen hoeveel keer haar ex probeert te porren naar hen. Andere mensen mediteren, bidden, of zich richten op de diepe ademhaling. Als je het niet echt kan doen, kunt u altijd alsof. (U kunt stoom afblazen later wanneer uw ex niet in de buurt om te genieten.) Doe wat je moet doen om jezelf te presenteren als de volwassen persoon die je bent. Uiteindelijk zal er een gewoonte geworden.
• Rustig, krijgen rustig terug naar het probleem dat moet worden opgelost. Herinner je ex dat de kinderen moeten de twee van u te blijven van gevechten en vast te houden aan afspraken. Het is daarom belangrijk om alleen afspraken die u kunt vasthouden aan te maken. Bieden opties. Vraag naar en open te staan ​​voor suggesties van uw ex. Zorg ervoor dat de overeenkomst is een echte is. Als ze geprovoceerd worden, ga dan terug naar het zoeken naar en het beoefenen van manieren om te voorkomen reageren.
• Geven het idee van absolute eerlijkheid is het resultaat van elke ontmoeting. Soms is het beter om te laten de ex (Niet alle problemen zijn de moeite waard te vechten over.) Soms is het beter om de handel “winnen.” Ik op deze zal geven. Kun je op dat? Als het begint uit balans te voelen, omgaan met deze kwestie direct in plaats van indirect via een ander gevecht over iets anders.

Nog steeds aan het vechten? Als u en uw ex kan het gewoon niet lijken te los te maken van wederzijdse vijandigheid, dan is het tijd om wat hulp te krijgen. Er zijn onbewust maar krachtig redenen die perfect redelijke mensen verblijven in een volkomen onredelijk gevecht. Een ervaren therapeut kan je zowel veilig te houden terwijl u plagen uit wat u vermijden, de bescherming of het afspelen door een verblijf in moeilijkheden. Zodra de kernpunten zijn geïdentificeerd, kunnen de twee van u in staat om te gaan met hen effectiever en met minder emotionele kosten voor alle betrokkenen. De therapeut kan dan helpen u manieren om samen te werken wanneer u het nodig te vinden.

Voormalig partners hoeven niet naar vrienden of zelfs zeer vriendelijk te gaan met hun eigen leven en om hun kinderen te beschermen. Ze moeten een manier vinden om problemen op te lossen belangrijker dan het winnen van de strijd te maken. Als ze dat doen, kunnen ze eindelijk te zichzelf echt gescheiden.