10 manieren om betere grenzen te bouwen en te behouden | NL.Superenlightme.com

10 manieren om betere grenzen te bouwen en te behouden

10 manieren om betere grenzen te bouwen en te behouden

Grenzen zijn essentieel voor een gezonde relaties en, echt, een gezond leven. Instellen en onderhouden van de grenzen is een vaardigheid. Helaas, het is een vaardigheid die velen van ons niet leren, volgens psycholoog en coach Dana Gionta, Ph.D. We zouden hier en daar op te halen pointers uit ervaring of via anderen te kijken. Maar voor velen van ons, grens-gebouw is een relatief nieuw concept en een uitdagend.

Het hebben van gezonde grenzen betekent “kennen en te begrijpen wat je grenzen zijn,” zei Dr Gionta.

Hieronder ze biedt inzicht in het bouwen van betere grenzen en het handhaven ervan.

1. Noem je grenzen.

Je kunt geen goede grenzen als u niet zeker weet waar je staat. Dus identificeren van je fysieke, emotionele, mentale en spirituele grenzen, zei Gionta. Bedenk wat je kan verdragen en te accepteren en wat maakt u zich ongemakkelijk voelt of gestrest. “Die gevoelens kunnen we bepalen wat onze grenzen zijn.”

load...

2. Stem af op je gevoelens.

Gionta heeft twee belangrijke gevoelens waargenomen bij anderen die rode vlaggen of signalen die we loslaten van onze grenzen zijn: pijn en wrok. Ze stelde voor het denken van deze gevoelens op een continuüm van de ene naar 10. Zes tot 10 in de hogere zone, zei ze.

Als je op het hogere eind van dit continuüm, tijdens een interactie of in een situatie, Gionta stelde jezelf af te vragen, wat de oorzaak is dat? Waar gaat het over deze interactie, of verwachting van de persoon die me dwars zit?

load...

Wrok meestal “komt uit wordt gebruik gemaakt van of niet op prijs gesteld.” Het is vaak een teken dat we onszelf pushen ofwel buiten onze eigen grenzen, want we voelen ons schuldig (en willen een goede dochter of vrouw te zijn, bijvoorbeeld), of iemand anders wordt het opleggen van hun verwachtingen, standpunten of waarden op ons, zei ze.

“Wanneer iemand handelt op een manier die maakt dat je een ongemakkelijk gevoel, dat is een teken om ons dat ze kunnen worden voor het overtreden of het oversteken van een grens”, zei Gionta.

3. Zorg direct.

Bij sommige mensen, het behoud van gezonde grenzen geen directe en duidelijke dialoog vereisen. Meestal is dit het geval als mensen zijn vergelijkbaar in hun communicatie stijlen, uitzicht, persoonlijkheden en algemene benadering van het leven, zei Gionta. Ze zullen “elkaar benaderen op dezelfde manier.”

Met anderen, zoals degenen die een andere persoonlijkheid of culturele achtergrond, moet je meer direct over je grenzen te zijn. Neem het volgende voorbeeld: “een persoon voelt [dat] uitdagende meningen iemands is een gezonde manier van communiceren”, maar aan een andere persoon dit voelt respectloos en gespannen.

Er zijn andere tijden die u nodig heeft om direct te zijn. Bijvoorbeeld, in een romantische relatie tijd een grens issue, waarbij Gionta. Partners nodig heeft om te praten over hoeveel tijd ze nodig hebben om hun gevoel van eigenwaarde en hoe veel tijd om samen door te brengen te handhaven.

4. Geef jezelf toestemming.

Angst, schuld en twijfel zijn groot mogelijke valkuilen, zei Gionta. We kunnen het antwoord van de andere persoon te vrezen als we stellen en te handhaven onze grenzen. We kunnen zich schuldig voelen door te spreken omhoog of nee zeggen tegen een familielid. Velen geloven dat ze moeten kunnen omgaan met een situatie of ja zeggen, omdat ze een goede dochter of zoon, hoewel ze “het gevoel uitgelekt of benut.” We kunnen ons afvragen of we zelfs verdienen aan de grenzen in de eerste hebben plaats.

Grenzen zijn niet alleen een teken van een gezonde relatie; ze zijn een teken van zelfrespect. Dus geef jezelf toestemming om grenzen te stellen en te werken om ze te behouden.

5. Practice zelfbewustzijn.

Nogmaals, grenzen zijn allemaal over het focussen op je gevoelens en hen te eren. Als u merkt dat je uitglijden en niet het behoud van je grenzen, Gionta stelde jezelf af te vragen: Wat is er veranderd? Denk “Wat ik doe of [wat is] de ander aan het doen?” Of “Wat is de situatie op te wekken dat maakt me rancuneus of gestrest?” Dan, piekeren over uw opties: “Wat ga ik doen over de situatie? Wat moet ik de controle over?”

6. Denk aan je verleden en heden.

Hoe je bent opgevoed samen met uw rol in uw gezin kan extra obstakels bij het opzetten en het behoud van de grenzen worden. Als u de rol van verzorger gehouden, je hebt geleerd om zich te concentreren op anderen, je laten emotioneel of fysiek worden afgevoerd, zei Gionta. Het negeren van uw eigen behoeften zou de norm voor u zijn geworden.

Ook na te denken over de mensen die je omringen met, zei ze. “Zijn de relaties wederzijds?” Is er een gezonde geven en nemen?

Beyond relaties, kan uw omgeving ongezond zijn, ook. Bijvoorbeeld, als uw werkdag is acht uur per dag, maar uw collega's een verblijf van minimaal 10 tot 11, “er is een impliciete verwachting naar boven en buiten te gaan” op het werk, zei Gionta. Het kan lastig zijn de enige of een van de weinige proberen om gezonde grenzen te handhaven, zei ze. Nogmaals, dit is waar het afstemmen op uw gevoelens en behoeften en kent daar kritisch.

7. Maak zelfzorg een prioriteit.

Gionta helpt haar klanten te maken zelfzorg een prioriteit, waarbij ook het geven van jezelf toestemming om jezelf op de eerste plaats. Als we dit doen, “onze behoefte en motivatie om grenzen sterker geworden”, zei ze. Self-care betekent ook erkenning van het belang van je gevoelens en hen te eren. Deze gevoelens dienen als “belangrijke aanwijzingen over onze welzijn en over wat ons gelukkig en ongelukkig maakt.”

Jezelf geeft voor het eerst ook de “energie, gemoedsrust en positieve vooruitzichten om meer aanwezig te zijn met anderen en zijn er” voor hen.”En:“Als we in een betere plek, kunnen we een betere vrouw, moeder, echtgenoot, collega of vriend.”

8. Zoek steun.

Als je met een harde tijd met grenzen, “zoeken wat steun, of [dat is a] steungroep, kerk, counseling, coaching of goede vrienden.” Met vrienden of familie, kunt u zelfs “het een prioriteit met elkaar oefenen grenzen stellen elkaar [en] houden elkaar verantwoordelijk.”

Overweeg op zoek naar ondersteuning door middel van middelen, ook. Gionta houdt van de volgende boeken: The Art of Extreme Self-Care: Transform Your Life Een maand op een tijd en Grenzen in Huwelijk (samen met verscheidene boeken over de grenzen van dezelfde auteurs).

9. Wees assertief.

Natuurlijk weten we dat het niet genoeg is om grenzen te creëren; we eigenlijk hebben om door te gaan. Hoewel we verstandelijk weten dat mensen niet de lezers erg, we nog steeds verwachten dat anderen om te weten wat ons pijn doet, zei Gionta. Omdat ze dat niet doen, is het belangrijk om assertief te communiceren met de andere persoon, wanneer ze een grens hebben overgestoken.

Op een respectvolle manier, laat de andere persoon weten wat in het bijzonder hinderlijk is voor u en dat u samen kunnen werken om het aan te pakken, zei Gionta.

10. Start klein.

Zoals bij elke nieuwe vaardigheid, assertief communiceren je grenzen vergt oefening. Gionta stelde voor te beginnen met een kleine grens die niet bedreigend is voor u, en vervolgens stapsgewijs te verhogen tot meer uitdagende grenzen. “Bouw op uw succes en [at first] probeer niet op iets dat overweldigende gevoel over te nemen.”

“Grenzen instellen vergt moed, praktijk en ondersteuning,” zei Gionta. En vergeet niet dat het is een vaardigheid die je kunt beheersen.

load...

Gerelateerd nieuws


Post Ouderschap

Relatie angst 101: is het zij, of ben ik het?

Post Ouderschap

Met je kind praten over het verlies van een geliefde

Post Ouderschap

Nerdy, verlegen en sociaal ongepast: een handleiding voor het leven van een asperger

Post Ouderschap

De onverwachte manieren waarop sociale media je tiener kwaad kunnen doen (en wat je eraan kunt doen)

Post Ouderschap

Het onmogelijke project: re-integratie met het leven, een nieuwe jij creëren

Post Ouderschap

Neurodevelopmental disorders: een definitieve gids voor opvoeders

Post Ouderschap

Manipulatie: 15 tactieken die een gebruiker gebruikt om je te besturen

Post Ouderschap

Loopt technologie jouw leven in? Bepaalde grenzen

Post Ouderschap

Boekbespreking: herplantingen van levens die zijn ontworteld door een psychische aandoening

Post Ouderschap

Het beheersen van moeder: haar begrijpen en beheren

Post Ouderschap

Obsessief-compulsieve stoornis en echtgenoten

Post Ouderschap

Vijf redenen waarom je misschien de kleine dingen zweet